《关键对话》

什么叫关键对话呢?我们在人生当中经常会遇到很多情况,如果这个对话谈完了之后,后果会很严重,这就叫关键对话。比如说升职、加薪、面试、去女朋友家、第一次相亲,这都是关键对话。

第二种状况就是对话双方的情绪很激烈,对话双方生气,两个人都在大声地嚷嚷。比如说你跟别人吵架,你跟别人大声地争论,这种也叫关键对话。

还有一种状况就是双方的意见存在很大的分歧,你希望你的孩子不要玩游戏,而你的孩子特别喜欢玩游戏。符合这三种情况的都被称作关键对话。

那么我们通常是怎么面对这三种情况?各位有没有关键时候掉链子的经历?每次谈完话之后说,我当时要是说这个就好了,我怎么忘了这事?真是,为什么你会在关键时候容易掉链子呢?这个是来自于我们在原始社会时候的一些经历。

原始社会的时候,当你遇到了一件危急的事,比如说迎面走来一只老虎,或者是你被一群外族的原始人围起来了,这时候你的第一反应是什么呢?打或者逃。要么就是冲过去跟他拼,要么就是赶紧跑。

无论是打还是逃,请问你的血液会朝哪个方向走呢?血液会流向四肢,因此这时候你的大脑会一片空白。这就是为什么我们很多人在公众演讲的时候,跟老板谈话的时候,向女朋友求婚的时候,跟菜场的阿姨吵架的时候,你都会发现自己变得嘴特别笨,该说的话都没有说出来。

我们原来搞辩论赛,经常是比赛完了之后,才说“我当时应该说那个,这么好一个事,我怎么给忘了”。打或者逃使得我们大家在进行关键对话的时候,往往会陷入一种要么是愤怒得罪对方,要么是忍受后默认,这样两种结局。

普通人处理关键对话,一般有两种不好的结局。就是要么得罪,把这个事谈坏了,自己变得特别失态,丧失了我们的风度。还有一种状况就是算了,假装没发生,然后避而不谈。

那么有没有人能够做得很好呢?这本书的作者就告诉我们说,其实是可以做得很好的。原则是什么呢?你要对对方保持百分之百的尊重,同时做到百分之百的坦诚。我听很多会员说,这怎么能做到呢?百分之百的尊重,还要百分之百的坦诚。我要尊重他,我就不能坦诚了,一说出来就得罪人。不一定,如果你真的能够学会关键对话的手法,你其实是可以做到这一点的。

你想想看它有多大的好处,比如说跟孩子谈话经常是关键对话,谈学习成绩,谈他交朋友的问题,谈他打游戏的问题等等,这都是关键对话。跟配偶的谈话经常会是关键对话,跟员工的谈话,鼓舞员工或者是批评员工,这都可能是关键对话。跟竞争对手的谈话,跟合伙人的谈话,甚至跟对你不满意的老板谈话,与负责加薪的人谈话。学会了关键对话的这些方法,是可以帮助我们在生活中提高我们和他人对话的技巧。

那么怎么来进行关键对话呢?第一步是从心开始,什么叫从心开始?在做一个关键对话之前,你首先要做一些准备,先要把自己的心态调整好。古人有一句话讲得特别好,说“极怒时莫与人书,极喜时莫与人物”。这话说得特别棒,什么叫极怒时莫与人书?特别生气的时候别给人写信。古代人写信都是用来骂人的,要骂人他没法打电话,他就拿一封信写。写了以后一送出去,糟糕了,收不回来了。所以生气的时候不要去跟别人沟通。当你生气的时候,你的智商是零。

极喜时莫与人物呢?特别高兴的时候,不要随便答应给别人东西。自己一高兴说这玩意送你了,这个彩票我中了分你一半,真中了你看多难过。所以古代人跟我们讲的这个道理就是说,在进行一场关键对话之前,首先把自己的心管好,让自己平静下来,再跟对方对话。怎么把自己的心管好呢?第一件事你要知道,我们所有的苦恼都不是由他人引起的。当你认为你所有苦恼都是由他人引起的时候,你会发现你特别容易生气。

生气是干什么?生气是为了找到一个借口和理由说这是怪他,如果不是他的话,我就不会这样。孔夫子夸奖他最心爱的弟子颜回经常讲的一句话就是颜回这个人“不迁怒,不贰过”。不迁怒就是颜回就事论事,有事了解决问题,他从来不会把这个事迁怒在其他人的身上。不贰过,犯过一次错误,第二次就不会再犯。能做到这一点就是圣人了,颜回是圣人。

所以当我们能够知道说我们的苦恼其实跟他人的关系不大,这个在心理学里面叫ABC原理认知模型。A是事件发生,B是你对这个事的看法,C是你的压力状况。比如说你的孩子成绩考得很差,所以你的压力很大。请问是不是所有的孩子成绩很差,父母的压力都很大?不一定。有没有父母说没关系,我的孩子成绩考得不好,只要身体好,我就很高兴。我的孩子成绩不好,但是只要他心情愉快,我就很高兴。有这样的父母。

是什么使得你压力变大的呢?是你的B,是你对孩子成绩这件事的看法,才使你的压力变大。如果想要降低你的压力,想要降低你的C最好的办法是什么呢?是改变A还是改变B呢?很多人穷其一生都在试图通过改变A的方式来改变C。

孩子成绩不好就请补课的老师,就非把他补到好为止。老公跟自己感情出了问题,就跟老公天天干仗,派私家侦探盯着他。老公的问题刚刚解决掉,这边老人家又住院了,只要老人把身体治好了,我就没问题了。老人的身体治好了,自己又生病住院。我说的这个人是不是特别惨?其实不是,这就是一个普通人的人生。一个正常的普通人人生当中就会遇到这样的问题,因为我们说人生不如意事十之八九。

当你总试图通过改变A的方式来改变C的时候,你的人生会永远得不到喜乐,你的人生会永远处在痛苦当中。你总以为说A改变了,C就一定会改变,No。实际上改变你的C最重要的方法是改变B,改变你对这个世界的看法。孩子成绩不好,我能不能够跟他快快乐乐地一块儿吃饭?我明知道发一顿脾气并不能够使得孩子成绩变好,反倒会让他成绩变得更糟,但为什么我就忍不住要发脾气?这就是惯性,这个社会的惯性。

我们在《次第花开》那本书里边讨论过这个问题。当你学会打破这个社会惯性的时候,你才不会把自己任何的心情不愉快都认为是别人造成的。这样你才能够回归到事情的本质,而不是针对这个令你生气的人。这时候你就不容易生气,咱们来解决事,而不是说让这个人发生一个多么大的改变。

所以在这个地方,我希望大家参照去阅读的书是《高效能人士的七个习惯》,“主动积极”那一部分。一个积极的人不会轻易地被别人决定,这就是我们重新开始的核心,你的苦恼并不是由他人引起的。我们要改变自己对这个世界的看法,来解决事,而不是责怪他人。责怪他人,并没有帮助你把这个事做得更好。

那么在每一次对话前你要学会问自己几个问题,第一个问题是:这次对话我的目标是什么?我希望自己达成的目标是什么?第二个问题是:这次对话之后,我希望为对方达成的目标是什么?第三个问题是:这次对话之后,我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标?最后要问自己:为了达成这些目标,我应该怎么做?当你能够把这四个问题问完,这个就叫作关键对话的引导性思维。当你问完这四个问题之后,基本上你就回归冷静。

咱们举个例子,比如说你的孩子喜欢打游戏,天天玩游戏,然后你说他怎么都没用,发了几次脾气,没收手机都没用,那怎么办?好,跟他来场关键对话。

我希望达到的目的是什么?我希望经过这场谈话之后能够帮助他减少打游戏的时间,能够让他更专注学习,这是你的目标。

我希望为对方达成的目标是什么?我希望让对方能够感觉到妈妈是爱他的,能够感觉到妈妈是替他着想的,并且找到一个平衡打游戏和学习的方法。这是为对方。

那我要为我们的关系带来什么呢?我希望经过这个谈话之后让我们俩变得更糟吗?没有,我希望经过这个谈话之后,让我和孩子之间的关系变得更加融洽,让孩子感受到我对他无条件的爱。这是我为他的关系所做的事。那么我应该怎么做?

你看当你问完自己前三个问题之后,再问到说那么我应该怎么做的时候,你就有很多办法了。比如说你应该先表达关心和爱,你应该先表达理解。你应该告诉他说爸爸小时候也特别喜欢打游戏,这是真事。或者妈妈小时候也曾经迷恋过一个什么电影明星,这都是很正常的事。那么为什么妈妈要跟你谈这个事?咱们应该怎么做?你看,这时候你的心情首先就变好了,当你的心情变好以后,你才能够跟孩子好好地说话。

而且孩子有时候不能够很好地把控自己的情绪,这也很正常。我们在后面会讲到,当对方的情绪不佳的时候,我们应该怎么做。时刻记得不要轻易地被别人决定,这才是一个成熟的父母应该做的事。所以问完这四个问题之后,我们进行了关键对话的先导性思维。

好了,那么在这时候提醒大家一件事,就是在对话的过程当中要时刻牢记对话的意义。你们知道为什么很多人在跟别人谈话的时候,突然之间就发飙了,就把门一摔走掉了,说不谈了,走掉。为什么呢?原因是他在那一刻已经忘记了谈话的目的和意义,忘了这回事。他觉得今天你得罪我了,今天你侮辱了我,今天你对我的人格是一种贬损,所以我现在需要反击一下。你的那个弱小的自我开始反击,所以导致你和对方的对话被中断,然后用一个强大的情绪来回应。

我特别喜欢看杜琪峰拍的香港的黑社会。你发现香港的黑社会片子,两个帮派要打仗之前,双方剑拔弩张,拿出刀拿出枪准备干的时候,中间出现一个和事佬,那个和事佬怎么劝双方别打架的呢?这招很重要。他总是说大家求财、大家求财。当他说到大家求财的时候,双方往往就开始舒缓下来了,就不打了,为什么呢?因为大家求财这句话是我们对话的目的。当我们去强调对话的目的的时候,你的情绪就不容易失控。你知道你今天到这儿来不是为了要一个人的命,到这儿来不是为了打架,而是为了求财,这时候你就不容易跟别人发生暴力冲突。

在生活中你当然不会像黑社会那样经常谈判,但是你要时刻提醒自己说我今天走进这间屋子,是为了跟老板谈我的下一步工作,而不是为了把老板骂一顿,羞辱他然后辞职,那样对我也没什么好处。我今天跟孩子谈这个话,是为了帮助孩子更好的成长,而不是为了让孩子离家出走。我跟老公谈这个话,不是为了离婚,而是为让老公感受到这个家庭的温暖。你看,当你能够感受到,当你能够时刻提醒自己对话的意义的时候,对话的目的的时候,你的情绪就不容易失控。

另外还有一个经典的黑帮片叫《教父》。《教父》里边的马龙·白兰度,那个特别牛的教父,整天摸着一只猫的人,就跟他的儿子说,永远不要被你的对手激怒。当你被对手激怒的时候,你发现你的智商就是零。这一招特别管用,时刻牢记对话的意义,当你情绪濒临失控边缘的时候,你只要提醒自己对话的意义,再说上一遍、两遍,你的情绪就会逐渐回归。

第二个要求就是希望大家能够做双核的对话人。我特别喜欢这个概念,什么叫双核的对话人呢?我们的脑袋当中有两个核,就像双核手机,一个核负责处理游戏,一个核负责打电话,这是双核手机。咱们脑袋里两个核干什么呢?一个核负责处理谈话的内容,一个核负责处理谈话的氛围,哪一个核更重要?或者说哪一个核优先?答案是处理氛围的那个核要优先的多。

当你能够发现说这个谈话的气氛好像不太对,对方好像现在有点紧张,这时候你应该怎么办?要把谈话的内容那个核先停掉,用谈话氛围的这个核来恢复气氛。让这个气氛恢复了以后,我们再继续谈内容,这才是有效进行对话的方法。

你们有没有见过很多妈妈在对着孩子唠叨的时候,那个孩子已经完全不耐烦,就是我受不了了,拜托你不要再说了,我真的不行了。或者那个孩子就很木然地打游戏,妈妈在旁边一直唠叨一直唠叨。或者这个孩子愤怒地大喊大叫着,这个妈妈还在旁边唠叨。这种谈话的效果好吗?几乎是零,甚至是负面。但是为什么那个妈妈还是不停地唠叨?原因很简单,因为她只有一个核。她只有谈内容这一个核,她根本没有看到谈话的氛围已经完蛋。

我举一个正面的例子,大家看过有一个电影叫《中国合伙人》。那个片子里边佟大为、黄晓明、邓超他们三个人所饰演的角色跑到美国去跟美国的考试机构谈判,记得吗?谈判的上半场是不是特别艰难?美国人特别强硬,说你们是贼,你们得给我们赔偿千万美金。黄晓明说凭什么?他就急了,双方就开始用吵架这样的方式谈下去,最终的结果就是打官司。而一旦打官司的话,咱们基本上打不过人家,因为人家占理。而且人家对于法律体系特别的熟悉,所以你很难打得过,最重要是打官司要花特别多的钱。

在那一刻谁起到了很大作用?记得吧?我印象当中是佟大为的角色,说行了,别谈了,先吃饭。你看,当氛围不好的时候可以不谈,氛围不好,吵架,那先别谈了,吃饭。然后吃饭的时候他们三个先调整了情绪,他们三个人先了解了邓超为什么一定要上市,然后调整这个情绪之后高高兴兴地说,我们现在去征服美国。好,回到这个会场,回到会场以后,佟大为先扔给了美国人一盒月饼,Chinese Mooncake。

那个美国人说为什么送月饼?佟大为讲说待会儿如果谈坏了的话,我拿这个月饼砸你的头。那个美国人就乐了,他就说你找到这个笑点。你看他通过一个笑话,通过开一个小玩笑,使得气氛变得缓和了。这时候黄晓明跟对方说,拿出这个法典,随便挑一挑问,换了一种策略。所以当气氛缓和了以后,我们才能够找到更好的谈内容的方法。

而我们普通人为什么对话的时候经常会出各种各样的问题?就是因为我们都只执着于想把自己要说的话说出来。我们都只是想把自己一股脑的埋怨、一股脑的委屈、然后大量的事例全部都讲出来。你没有看到对方在跟你对抗,你没有看到对方特别痛苦。所以这时候我们应该学会说OK,咱们先恢复情感,咱们先让对方的情绪缓解。

那么,当对方的情绪激动了以后,有哪些方法可以使得这个对话回到安全区域内呢?怎么让这个和谐的氛围继续运转呢?书里边有特别多方法,第一条叫道歉。
道歉是一个特别好的缓解的方法,比如说我刚刚说的话可能有点过分,对不起,我刚刚说得不太合适。或者说抱歉,有的地方可能我掌握得也不是很准确,如果有说得不对的地方,希望你能够指出来。你看,道歉是一种很好的使得气氛缓和的方法,因为人们最怕跟一个永远不会错的人对话。

第二个方法叫对比说明,什么叫对比说明呢?就是我今天找你来的目的是希望能够解决咱们孩子学习成绩的问题,我不是想让你感觉到我要责怪你。你看这是一段夫妻之间的对话,我跟你谈话的目的是希望能够改善咱们俩之间的关系,我不希望让你觉得我总是埋怨你。这也是夫妻之间的相处之道。

跟孩子对话说,我今天跟你谈话是希望你能够今年在学业上有所进步,不想给你施加太大的压力,对比说明。跟老板谈话,我今天来找您,主要是为了能够找到一个让我发挥更大作用的方法,我绝不是来向您提条件的。你看,当你能够做对比说明的时候,把你想要达到的目的和不想要达到的目的都说出来的时候,是有助于我们的气氛缓和的。

还有一招叫创造共同目的,什么叫创造共同目的呢?还记得说大家求财吗?大家求财就是创建共同目的。所以当你跟对方发现情绪不对的时候,说:亲爱的,咱俩都希望这个家变得更好,咱们都希望咱们公司能够有一个良好的发展,咱们都希望能够做出更棒的产品。当我们跟对方去强调共同目的的时候,咱们都希望把这个事快点解决。所以当你强调共同目的的时候,对方就会觉得安全,会拿出一个配合的情绪来解决这个问题。

还有一个就是时刻保持尊重。尊重这个东西就像空气一样,这个比喻怎么说呢?就是它在的时候你没有感觉,但只要它不在,你立刻就能感觉得到。保持尊重其实是一个人自我的修养,你要对身边的每个人都能够保持发自内心的尊重,而不是表面上的彬彬有礼的冷漠,这种修炼是要慢慢进行的。如果当你发现对方情绪不佳,你应该反思一下是不是我刚刚说的话不够尊重。

用这四个方法,尊重、道歉、共同目的、对比说明,能够有效地帮我们把气氛缓解下来。比如有一个爸爸去跟女儿谈话,这是我经常举到的一个案例。他女儿跟一些吸毒的人在一块儿玩,她的朋友很多吸毒的,爸爸很担心,就跟女儿谈话。结果刚一开始谈话这个女儿就发飙了,说你们从来都不关心我,你跟我谈话只不过是因为你嫌弃我,你觉得我给你丢脸了对吗?你可以不管我。

你觉得女儿这样说话对爸爸有没有伤害?很明显这个话对爸爸是不公平的。如果这个爸爸要追求公平他应该怎么做?我经常问这个问题。如果这个爸爸追求公平,我们在生活中经常见到追求公平的爸爸,他会站起来,然后拍桌子,摔门说:行,你说我不关心你,那我就不关心你了,关掉门走掉。他追求到公平了吗?追求到了,你对我不好,我也对你不好,你说我不关心你,我就不关心你,看起来很公平。但是对这个家庭有好处吗?这样做的结果是女儿会更加伤心,验证了爸爸妈妈根本不爱她。这个爸爸会觉得特别失败,一个人出去喝闷酒,最终这个家庭会走向崩溃的边缘。

我们经常讲在对话的过程当中只有弱者才追求公平,只有心智不成熟的人、只有小孩子才会大声喊说这不公平。因为小孩子没有别的办法,他只有号召公平。强者在对话的过程当中不追求公平,他追求怎么能够把这个问题更好地解决,怎么能够为对方和我追求更好的福利。而不是说你惹怒了我,所以我需要寻求公平。那是一个弱者爸爸。

如果是一个强者爸爸应该怎么做?当女儿说了这样不客气的话,认为你们从来都不关心我的时候。他应该去反映对方的情感,说爸爸知道你心里边真的不好受,可能爸爸妈妈之前对你的关照真的有点少,我们的工作太忙了,我向你道歉,爸爸今天有时间坐在这儿,你愿意跟爸爸谈谈吗?这种时候这才是一个强大的爸爸,他是真的爱他的女儿,而不是爱自己多过爱女儿。所以能够学会去掌控自己的情绪是非常重要的一件事。

在对话过程当中如果想要保持氛围的友好我们应该用哪几招?学会了吧?有时候最大的问题是你自己生气,你比别人还先爆发,你的脾气特别大。这时候怎么办?我在生活中见过更多的人是这样,别人还没爆发,他先爆发了。当你自己愤怒的时候,我建议你应该撤出这个对话,先冷静一下,情绪不好可以先不谈,停一下,哪怕5分钟都好。

然后这时候干吗?问问自己谈话的目的到底是什么?我到底想干吗?用这个目标来说服自己,然后深呼吸,点头。这里边能够起到很大帮助的是回顾目的,我们谈话的目的是什么?

好了,我们把前面这些准备工作都做好了,你已经知道去掌握氛围了,也知道怎么让对方安全的方法,也知道说服自己的心态,也知道让自己做好准备的方法了,那么咱们开始对话了。开始对话的时候,第一步叫分享事实经过。跟对方对话的时候,最不容易激怒对方的东西是事实。就是我们在领导力里边讲的BIC,就是behavior,事实。先把事实说清楚,这个很重要。因为事实比判断更加容易被对方接受。你比如说,我跟对方讲,说我认为你从来都不重视我说的话。这就是一个观点,这个观点就会令到对方生气,说哪有,我最重视你说的话。他一旦生气,开始跟你辩论,这话就很难谈。

这时候什么叫事实?我没有说你从来不尊重我的话,改成这样:上周我给你发了四封邮件,你都没有给我回过,这叫事实。不要说我觉得你上班不认真,我觉得你工作状态不好,这是一个判断。什么叫事实?上一周你有三个迟到记录,这个叫事实。所以要学会分享事实经过。

咱们举个例子,咱们就拿一个最敏感的事来讲。你去找老板要求加薪,这是一个特别难以启齿的事,要加薪。这时候分享事实经过是什么?比如说,老板,我进入公司已经三年时间了,我现在的薪水还只是一个转正的大学生的水平,而我去年的业绩考评在公司里边是优。你看这一组数字、这一组事实说完以后,事实讲清楚了,接下来第二步就要大胆地说出你的想法。

在这个地方可以使用对比说明,就是把你的想法说出来,说我今天找您的确是希望能够得到加薪。因为我希望能够让自己为公司做出更大的贡献,我觉得加薪之后我可以发挥更大的潜力和优势,而且我也觉得这样做是公平的。我不希望让你感觉到我只是为了钱生活,我只是希望能够为咱们公司做出更大的贡献,希望您考虑这个问题。对比说明。

第三步要征询对方的观点。我想听听您的想法,我想知道您对我的工作是怎么看的,我想知道您对我还有哪些方面的意见和建议。你看,这是征询对方的观点。这时候问题就会出现了,比如说对方此刻走入了沉默或者暴力的状态。沉默就是逃,暴力就是打,你看打或者逃,对方不知道该怎么处理了,他沉默或者暴力。这时候应该怎么办?我们说前面学的东西要用,要恢复情绪。要用那些恢复情绪的、恢复氛围的方法来跟对方沟通,反映对方的情感。

最重要的是如果对方的观点跟你相差很大,他的观点甚至在你看来是错的,如果你觉得对方的观点真的是错的,我没法认同他的时候怎么办?也有办法。找到共同点,表示赞同。我们都希望咱们公司是一个讲求奉献的地方,这一点我是完全同意的。我们都希望咱们公司能够节省成本,这一点我也是完全认可的,这就是赞同。而且您刚刚说的一个人不应该为了钱而工作,我觉得这一点我是绝对认同的。你看这是没问题的,所以要找到共同的地方表示赞同。

千万不要说这样的话,说咱俩一致的就不说了,咱们就说不一样。这种说话的方式特别霸道,而且很容易引起对方的反弹。我们一致的地方一定要说出来,这时候才能够让我们双方之间拉近距离,然后找到对方的盲点来进行补充。

什么是对方的盲点呢?对方没有看到的东西。那么我要补充一点的是,我在进入公司的时候的薪酬是什么水平。现在经过三年,我的业绩考评都是优秀,跟我同时进入的人,有人已经做到了什么样的情况,我不明白为什么我的工资水平得到改进。你看,这是找到他的盲点来补充。

最后如果有确实不同意的地方,对比,确实不同意的地方对比说明。那您的意见是希望我还是用这个薪水继续工作下去,这样做可能会导致我的工作积极性下降,甚至我有可能会离职,会选择别的工作。这个对于咱们双方来讲都是一个失误,因为我并不想离开咱们公司,这对咱们双方来讲可能都是不太好的结果。那么我的建议是您可以给我加薪,同时给我委派一些更多的工作。那么我愿意为公司做出更大的贡献,这对我来讲也是一个进步。这样做既能够给公司创造价值,也能够让我的生活得到改善。你觉得怎么样?你看,这就是对比说明。

所以当对方的情绪都不一样的时候,对方的观点跟你完全不同的时候,你依然可以使用赞同、补充和对比的方法来沟通,最后我们双方达成一个一致。但是事实上在生活中想要做到这个还真的是有点难的,不过也正是因为难才会有乐趣,如果一个事特别简单就能做到的话,那有什么意思?因为它有点难,所以我们需要不断地锻炼,用每一次关键对话的机会来锻炼自己,这时候你就会成为一个良好的沟通者。我也在不断地锻炼,我并没有拥有教科书一样的沟通能力。

那么简单地总结一下,关键对话的步骤,第一步叫作重新开始,让自己的心调幅,知道为什么要谈话。然后时刻注意观察,注意观察自己和对方的情绪,然后保证对话的安全。如果觉得对话不安全了,就用道歉、对比说明、共同目的这些方法把它拉回来。然后控制自己的想法,不要让自己动不动就发怒。然后陈述事实,然后了解对方,最后达成一致。这就是一个关键对话的过程。学会了的话,就可以回家去准备一场关键对话。

我希望大家能够拿一张纸,把你想要说的东西写下来,把情绪和目的都写下来,认真地跟你在乎的那个人做一次关键对话。你一生当中一定会遇到特别多关键对话的机会,一定会。

如果你没有遇到的话,只有两种可能,一种可能是你根本不在乎谈话的结果,你觉得谈成什么样我都能接受,无所谓,我的人生就这样。这个在心理学上讲叫习得性无助。还有一种就是,你的人生实在没有什么挑战,没有人在乎你,所以你不需要面临关键对话。我相信我们的会员不会是这样,因此你们一定会用上这本《关键对话》,而且你一定会喜欢它,这本书真的特别的棒。

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