再出发


现在是北京时间10月10号晚上十一点五十分,哄完娃,收拾完,才终于得空坐在书房打开电脑写点东西。此刻的宁静来之不易,静得只剩敲击键盘的声音。我也喜欢这样面对自己,因为这个时候的自己是最纯粹的自己,是能静的下来的自己。

最近的一个月过得真的很快,沉浸在迎接小公主的喜悦中,也沉浸在被小公主折磨的疲惫中。身份的转变开始让自己有些变化和不太适应,有时候甚至有点措手不及。需要静下来想想,自己最近的状态怎么进行调整和改善。

成家和工作一年多以来,最大的感觉是自己正在变得越来越“不敢”,很多想法停留在脑子里,变得不敢去尝试。这背后的原因,一大部分是自己开始背负一些东西,例如每个月的巨额房贷,每个月娃的吃喝拉撒消费,老人的照料和医疗,金钱的压力也开始让自己变得“不敢”,不敢随便玩,不敢随便折腾,不敢有太多的情绪。每一个决定或者想法,首要考虑的是会不会影响这一切的正常运转,有没有风险,如果有,那么就停止。这样一想,可能自己真的正在或者已经陷入某种固化中,每天去勤勤恳恳上班,下了班就老婆孩子老人,留给自己的时间变得越来越少。

好爸爸,好儿子,好丈夫,好员工,这些角色都需要自己扮演好,越长大,意味着承担也越多。每次一想到责任,就会觉得沉重。我无比地想陪伴女儿成长,陪伴在妻子身边,但与此同时我又要做个好员工,做好自己的工作,主动去承担和学习,寻求更好的回报和发展。家庭和工作的矛盾以前很少在我身上出现,现在似乎这是一个不得不面对的问题。未来的一段时间,这种焦虑,这种矛盾,也许是我难以逃离的。

换个角度想一下,谁不是这样呢?有谁会是那么容易呢?我似乎一直在想自己是如何付出和承担的,好像这个过程中自己也得到了很多。这些责任的背后如果是无限美好,那这一切听起来也没有那么糟。女儿冲着我笑,妻子对我关心,老板对我点头,父母赞我懂事,这些美好即是责任的体现也是对我的一种回报吧。

“多陪陪孩子,毕竟他们依赖你的时间很短,转瞬即逝“,大宝老师的话时常在我耳边,我深知做个好爸爸不简单。除了要给孩子物质上的“尽可能”,更多的是陪伴,这是需要用心去经营的。接下来的一段时间,我极可能将徘徊在工作和孩子之间,我希望自己能保持耐心,坚持做好。

其实,除却这些客观因素,另一个让自己变得“不敢”的原因是,自己越来越偏安,安于现状,内心的恐惧和懒惰让自己没有办法直面挑战。成为更好的自己,不是立下目标,在脑子里想一下就会实现。我相信这个世界都会给每个人很多机会,但问题是不是每个人都能够抓得住。看看这过去一年,多少机会从自己手中溜走?是因为自己没有准备充分,是因为自己内心的这种“不敢”让自己望而却步。

如果有机会,就去突破自己,去挑战自己,这是从心理上的准备。我相信积极主动,相信天道酬勤,相信厚积薄发。如果周围环境真的都是虚与委蛇之类,那也无需留恋,毕竟这个世界很大,是千里马总有伯乐。回到正题,我相信承担和责任并不意味着失去自我,相反,这是实现自我的一部分。毕竟人之于社会就是若干角色和身份,做好这角色和身份就是自我价值的一大部分。

工作伊始,在这家公司,我给自己定了一个三年计划,此刻过去三分之一。这种自我修炼如果也分内功和外功的话,我想自己更多的要修炼自己的内功,学会掌控自己,规划自己,合理地发挥自己,而并不是一味地蛮干。这个世界有太多的牛人,太多的技能,不是也不可能都要精通,希望自己可以找到合适自己的标签,有的放矢,而不是乱使力气,钻牛角尖。

如果自我治愈(自我安慰)也是一种能力的话,那我应该还算可以。毕竟时间很有限,不要把时间都浪费在小情绪上面,因为要做的事情还有很多。比如此刻,还没来得及细想,娃又在哭了,只能改天继续了…


文章作者: Chaoqiang
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2019-09-22 chaoqiang
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